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趣味小段子十五则幽默至极分分钟笑掉大牙!
作者:佚名 文章来源:本站原创 点击数: 更新时间:2021/9/3 17:05:28 | 【字体:

  一、早上打车,到了目的地居然没带车钱,尴尬死了,正好身上带了两包中华,于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟,说:“这么好的烟啊,”我尴尬的准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定的说:“找零……”

  二、二十年前一帮孩子吃干脆面集卡片总是集不齐,二十年后一群成年人支付宝集福卡也集不齐还乐此不疲。因为这帮孩子长大了……

  三、有个小女孩想买彩色铅笔,她来到一个文具店里,看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说:“这笔真好看,我今天买一支绿色的,明天买一支红色的,后天再买黄色,用不了几天,我就可以把这几种颜色买齐了。” 店主阿姨说:“你干吗不一次买齐呢?还分几次买呀?” 小女孩笑呵呵的说:“我天天来你这里买东西,不是能显得你店里的生意更红火吗?”

  四、一位帅哥领着孩子在公园玩,众人围观。一位老奶奶逗着孩子问“爸爸和妈妈更喜欢谁?”,正太毫不犹豫,“喜欢爸爸!”大家哄笑着恭喜男人,男人却一挑眉“再说一遍!更喜欢谁?”正太苦着脸扁嘴“喜欢妈妈…”男人满意地笑了,大家都赞叹男人尊重妻子,只有正太内牛“爸爸快来啊!妈妈又在欺负我了”

  五、小时候家里养有一头老母猪,一天我给猪喂食的时候,突发奇想就顺势骑了上去,结果吓得老母猪一个哆嗦,然后虎躯一震!直接把我颠了下来,滚到了猪粪堆里,场面让人不忍直视……这时我妈惊叫到:诶呀,我去!老头子,快过来看看!这蠢娃子咱还要不?。。。。。。

  六、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

  七、今年春运,广州火车站日均发出客车70趟,小年到除夕的这一周,人均客流一直都保持在12到13万左右高位运行。每天零点到四点,是午夜集中发车的高峰时段,四个小时之内,广州站要开出八趟北上的临客列车,每趟列车都是满负荷运行。

  八、同事们在公司群里兴冲冲的谈房价,说十年后房子都是白菜价。正当大家畅谈未来能买起房怎样装修时,我冷冷的说“就算十年后房子白菜价,也不代表你能买起房子,也许代表十年后你连白菜也吃不起了,白菜也成奢侈品了。”然后群里死一般的寂静。。。。

  九、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

  十、由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了一个,老妈陪着我去看了,双方都挺满意的。回到家,老妈问:“儿子,那姑娘怎么样?”我说:“还可以,就是有点胖了。”老妈听了我的话,语重心长的说道:“儿子,别挑了,咱家这条件,饿瘦她是迟早的事。

  十一、我们单位几乎人人有外号,同事小张身材短小、相貌丑陋,人送外号武大郎,我们科长喜欢横刀夺爱,认送外号王虎,我们经理十分贪财,认送外号和珅,当然,我也有外号,可能我长的像明星吧,他们以前称呼我‘谢霆锋’,去年改称‘宝宝’,最近又称呼我‘陈羽凡’……

  十二、上大学那会,喜欢班里一女生,于是主动接近,主动唠嗑,有次上课想跟她一座,妹子害羞,抱着书本要换座,我就拽着她衣服不让走,结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的,太不像话了!”当时脑子一抽“老师她要逃课,我帮你拽着的!”然后就没有然后了。。

  十三、何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。 何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。” “很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

  十四、女人看完梁祝后问老公,他俩多傻,死了就死了,变蝴蝶干嘛。只有7天生命,要是我就变王八,千年王八万年龟吗。老公悠悠滴说:“你去吧,不要带上我!”

  十五、某日看到沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身的句子,觉得是警示格言,遂把此句作为MSN的签名。晚上忽收到一好友的呼叫,好友沉默许久,终于忍不住对我说:我不觉得这是形容王八的吗?

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